1.以前一同学，网名叫“1”，工作几年后网名改成“2”，后来又改成了“3”，过两年又改成了“1”，我不解便问他啥意思，他说按家里人口来的，结婚生子，现在离了，又单着了！
2.小时候淘气，被妈妈追着打，吓得拔腿就往大门外跑，围着家附近跑了一大圈，实在跑不动了，老妈在后面也没追上，于是又跑家里卧室把门锁上了，自认为可以喘口气，免受皮肉之苦洋洋得意的时候，老妈拿着钥匙，拿着扫帚一脸怒气破门而入的那一刻，我终于懂得老师讲的一个成语“瓮中捉鳖”了
3.有一次我不知道怎么了，上吐下泻虚脱躺在床上休息，儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了！
妹纸，这大晚上的，拍什么呢4.今早上课时小明老是和小红说个不停，惹得老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说：“老师，我不敢”。老师大声责问他“让你说，你就说”。小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”
5.老婆每次生日都要我送东西，东西大小就不说了每次都几千上万块，这不昨天她生日又叫我送lv包还有什么名牌化妆品之类的，我说：好好好送送送，你先从沙发上站起来我再送。等老婆站起来我久从后面一脚踹她屁股，接着唱到：我送你离开千里之外……
6.中午吃饭前几分钟，突然有了想大号的冲动，边蹲边玩手机，完了起身的时候手机掉进了马桶里，于是我也没敢冲，就开门在外面拿了马桶刷就捞手机，这个时候同事进来了，然后说我说吃饭的时候为什么找不到你，，原来你在这里呢！天天自己做着吃会不会腻？要不我今天吃我的，当是下馆子了？吃，吃你妹！
等我有钱了，我倒要看看万有多重！7.一学渣去街头小摊上算卦，学渣:大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什么时候能返校？大师:你是王晓阳吧？学渣:是啊，大师，您怎么知道？大师:昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳这狗日的，去哪里谈恋爱啦？
8.记得很多年前，追一个女孩，有一次约会去欢乐谷玩，为了好好表现一番，买了两张通票，尽情欢乐！坐了一个海盗船后，差点嗓子没喊破，下来直接腿软了，吐的一逼，然后就没有了然后！这恐高症真特么不是吹的！
9.医院检查，我:大夫我头晕，医生:怎么个晕法？我:就是喝完酒一样的晕，有快一年了一直晕。医生:说具体点我没喝过酒不知道什么感觉！！这，，这让我怎么说呢！就是喝完酒的那种晕嘛。。
大哥，你这婚礼太强了10.中午去乡村基吃饭，点了个小炒肉到处找位置，看到临窗处一妹子刚好离开，果断过去坐下，然后喊刚好经过的服务员把盘子收了，结果不到半分钟，那妹子端着一碗饭站在我边上问她的菜哪去了，结果我脑抽的说了句：一般妹子都只吃一碗饭，哪还会加饭的，我以为你吃完了，喊服务员收走了。不说了，一直忘不了妹子那幽怨的眼神